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六年的异国恋，像是带刺的玫瑰，痛也美好着
我身边有许许多多的朋友，来了又走，但是他们都会知道，我的一些习惯：
比如晚上不出门，因为要和异国的他视频通话
还有暑假不约，因为好不容易等到他回来，
还有就是，前一晚闹着分手，早上起来又甜蜜地讲电话，
……
他们都知道，也都见怪不怪。
我有一个男朋友，一年只见最多两个月，虽说他是我男朋友，但朋友们更经常说，他是我的手机宠物，我更像是在和手机谈恋爱。
刚开始认识我的朋友，会劝着我放弃这段不知道什么时候是个头的爱情；
但是，认识我很久的朋友，最经常问我的问题，就是：
是什么支持着我熬过这段六年漫长的异国恋？
为什么我知道，这个人就是我需要的，而不是我自以为自己需要的？
为什么我可以相信，或是愿意相信，他在另外一个陌生的国度，面对不同肤色不同种族的美女，面对我不曾想象的众多诱惑，他可以依旧坚定依旧爱我如初？
我只想说，刚开始也许是因为傻，因为相信真爱，因为我们都害怕如果这次我们不给对方一个机会，我们就会无法再有交集，然后错过，渐行渐远。
在我小时候，我想要的男生，是类似小说或是偶像剧的男主角，高高瘦瘦，帅帅酷酷，学习好运动好，很多其他漂亮的女生追，可是眼中却只看得见我，宠我宠得不行……
按照我想要的男生标准，他似乎不能及格。
可是现在看看他，似乎只有一点满足，那就是高（哈哈哈哈）。
但是，在六年异国恋的坎坷过程中，我渐渐明白，虽然他并不是我最初想要的男生，但是他却是我之后人生里需要的伴侣，是可以一起分享喜怒哀乐的家人，朋友，爱人。
他知道，
我脾气不好，爱耍小脾气，可是只要我一句不开心，他可以抛下自己手中的事情陪我，一直到我破涕为笑；
他知道，
我厨艺不好，不喜欢油烟味，所以他自己学做饭，只为了到时候我想念中国菜的时候他可以大展身手；
他知道，
我很想他，于是他和我约定，暑假一定要回来，即使他可以有其他更好更充实的暑假安排，他也并不考虑，因为我，因为他觉得我是重要且无可替代的。
我觉得，我的这段长达六年的异国恋，就像是带刺的玫瑰，是美好的，是痛苦的，是集思念与热爱与迷茫于一体的无可替代的存在。
异国恋的日子，是想分享时，只能等待着时差等着他或是她醒来；
是想假装对方在身边时，只能约定好看同一部电影然后视频聊电影。
对于我来说，这段漫长的日子是由几个大片段组成：
是依赖着和对方呆在一起的一个月或是两个月的记忆来支撑着自己等着半年甚至是一年后的他或是她再次归来；
是离别前的夜晚，会哭到枕头都湿了，希望明天永远别来的离愁；
是离开后的一个月，想起他还是会默默掉眼泪的思念；
是他即将回来的半年就会开始倒计时的喜悦。
但是如果不是这段时光，我们现在还学不会珍惜——
不会珍惜普通的校园情侣的小日子，
不会珍惜可以随时拥抱牵手去图书馆的平淡，
不会珍惜一睁开眼就可以见到对方的这种简单喜悦。
我们都知道，现在我们所拥有的一切，在当初都仅仅是奢求，现在却可以美梦成真。
所以我知道，你是我所需要的，而对于你，我也是。
现在，我们可以享受着同一片蓝天，呼吸着一样的空气，可以随时分享喜怒哀乐，即使我们现在还是会因为小事拌嘴，还是会吓唬对方，再不听话就要离家出走，但是，却在这段日子之后，我们都做不到了。因为，我们彼此互为需要，我们都在为了彼此而努力变得更好。 |
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